La inspiración no hallegado a mi. El no está y me sigue haciendo falta, tanta falta que de verdad me duele. Ya no se que hacer, estoy confundida, no duermo, aaaaaaaaaa. Hoy me levanté en la madrugada pensando en el, y esque ni en mis sueños me salvo de extrañarlo, el sigue presente en cada vago pensamiento que pasa por mi cabeza a cualquier hora del día. Que no daría por volverlo a ver pero no importa mucho lo que desee si no lo que realmente es mi realidad, y mi realidad es sin el. De una forma u otra tengo que aceptarlo, aunque me cueste demasiado, el tiene que salir de cada rincón de mi mente.

Soy fan de todo tipo de música; me puede gustar desde lo más  pesado del rock, hasta Mozart... mis gustos son variados, pero que puedo decir, crecí con los discos que mi mamá ponía de Juan Gabriel en contraste con los discos de The Beatles de mi tío. La salsa, el rock, la trova, el pop, la música Disco, las baladas, las norteñas, la banda, ranchero, boleros... de todo un poco. La música es parte de mí, creo que soy una especie de cantante frustrada jajaja, por eso sólo lo hago en la regadera. La música siempre me acompaña, tiene un efecto anesteciante en mí cuando me siento deprimida.

¿Y a que lleva todo este intro de "La música en mi vida"?, pues a que sigo deprimida, ya pasé por  "Las llaves de mi alma" y"Por tu maldito amor"  de Vicente;  a " Amor maldito" y "Ayudame" de Intocable;  a "No me vuelvo a enamorar" y " La diferencia" de Juan Gabriel; pasé también por " Como te extraño" y " Entre pairos y derivas" de Fernando Delgadillo;  " El rescate " y " Voy a perder la cabeza por tu amor" de Enrique Bunbury; hasta llegar a una canción tan, tan jajaja no sé, demasiado pop para mí, confieso que sí, me gusta Yuridia, esa que salió de la academia jajaja, creo que tiene una gran voz. Compré incluso su nuevo disco y encontré esta canción de la que hablo, esta que,  fuera de sacarme lágrimas de frustación, me arrancó una sonrisa y un: "ES CIERTO!!!" . Se llama "YA NO"  y me la autodedico, es una rola muy sencilla pero que, en estos momentos,  me alegra y me hace saber que es cierto lo que dice:

" ¿ Que haces en el suelo? Ven, ponte de pie no llores más por él. No vale la pena que le ruegues más a él porque el no siente. No quiero verte caer, demuéstrale que tú no eres un juego,  para nadie. Si el rompió tu corazón ya no lo salva ni un perdón, no hay forma de que el cambie.

Ya no, no llores más por él que no tiene corazón, y un día encontrarás el amor, que el te prometía pero nunca te dio.  Porque el no tiene alma, ni nada, sólo es un tonto ladrón, que no ha robado nada, de nada. El es el que perdió, de los dos.

Date cuenta que ahora estás mejor sin el dolor que te causaba. Es momento de vivir que ahora no hay quien te prohiba nada.  Si una vez pensaste que no vivirías más sin el, entiende, EL NO ES NADIE!!......."

Lo sé!! es una boba canción, jaja pero me hizo sentir mejor, sólo un poco; la melancolía sigue, pero ya no duele tanto su maldito egoismo......

No, ya no sé que hacer. Me ahogué en alcohol, lloré toda la madrugada, tanto que al día siguiente no podía ver con claridad. Maldije: a él por haberlo conocido, por haber coincidido en esta puta vida. Maldije: a mi, por ser una grandísima PENDEJA. Por no ver que el solo es uno más,  por no haber visto antes que era mentira, una utopía en mi cabeza. No puedo parar de llorar, y me duele no reaccionar. Odio sentirme así, me duele adentro, me duele el alma, la vida. Estas ganas de dormir y ya no despertar no quiero más sentirlas. No puedo odiarlo, y eso es lo que más impotencia me da, no poder dejar de ver su foto, el no dejar de recordarlo con cada canción que conocí gracias a el.

Quiero correr y correr, gritar su nombre hasta olvidarlo; ya no quiero pensarlo, no quiero sentirlo, no quiero mirarlo, no quiero soñarlo, no quiero anhelarlo, no quiero amarlo, ya no quiero. Lo odio por no quererme, lo maldigo por amarlo y no poder odiarlo.

Como quisiera verlo, y que me escupa a la cara lo que dijo por msn, solo así quizás entendere que solo fue un juego, un maldito juego para el; "intrascendente" como suele decir.

Por más que bese otros labios,  su imagen se quedará marcada en mi cabeza, no podré olvidar la primera vez que nos vimos, no podré olvidar sus ojos, sus labios, su aroma, su voz, su risa, su mirada, su calor, sus sueños, los míos, ahora rotos, nuestro primer beso y el último, nuestra primera vez y la última,  nuestros labios acariciandose, el calor de su abrazo, sus manos tibias, las palabras que decía y yo de tonta escuchandolas y creyéndolas.

Quiero encontrar la paz que necesito, quiero poder ir a dormir sin recordarlo, arrancarme este amor que no sirvió de nada.

Toma, te doy el amor que te tengo, que te tuve, haz con el lo que quieras, tapiza tu cuarto con el, haz una casa del árbol, fúmatelo, bébetelo, rómpelo, haz un sweter, un avión de papel, conviértelo en alfombra mágica y vete a volar, limpia tu casa, tu cuarto, úsalo de pantalón, tiralo a la basura al igual que haz tirado mi corazón....´

Sólo me queda dejarle todo al tiempo, aunque dicen que eso no cura las cosas.

Quiero ver y dar lo mejor de mi, darme cuenta lo increiblemente maravillosa que soy, no es presunción, pero creo que tengo mucho que dar, soy inteligente, divertida, buena amiga, no soy celosa. No diré que soy buena persona porque como dice mi querido Oscar Wilde: " Es absurdo dividir a las personas en buenas o malas, las personas simplementes son encantadoras o aburridas" y creo que yo soy encantadora, he tenido mala suerte, el amor no me ha favorecido, pero creo que me va a llegar, mientras tanto solo deseo ver lo bueno de la vida, reir y reir para olvidar lo malo y darme cuenta que por más que lo maldiga, en el fondo siempre le desearé lo mejor, siempre ocupará un lugar muy especial en mi corazón y espero que eso no pase  a ser intrascendental para el......

Lo que siento ahora, la sensación que estoy experimentado, no sabía como expresarla con palabras,  hasta ayer que estaba viendo un capitulo de "Grey´s Anatomy". Ya lo había visto antes, pero no lo recordaba. El capitulo donde " IZZIE STEVENS"  pierde (en pocas palabras) al amor de su vida. Se muere antes de que ella pueda llegar, con su lindo vestido rosa o un tono parecido según recuerdo. Es una escena muy triste, que en su momento me hizo llorar al pensar estar en su situación. "Perder al amor de tu vida" , hay muchas formas de hacerlo, no simplemente cuando la muerte decide por ti, ni el destino, sino cuando esa persona simplemente no te quiere, no ve el amor, todo el amor que ingenuamente sientes por él pensando que el también lo siente por ti.

Regresando al capítulo de esta serie, la rubia Izzie cae en depresión. Pero la forma en la que lo retratan es realmente fabulosa, me identifiqué al instante. Ella se queda con el vestido que llevaba, se recuesta en el baño y pasa horas ahí, creo que incluso un día entero, sin llorar. Y así es como me sentí ayer, sentí esa sensación de soledad, de inmensa soledad, de sentirme sola aunque tuviese a miles de personas a mi alrededor. Sentía como si yo me moviera en cámara lenta mientras el resto de la gente iba a una velocidad mucho mayor. Perdí la lógica de la vida, me sentía en otra dimensión, quería abandonar este cuerpo y escapar a un lugar donde pudiera gritar y gritar;  sacar este dolor tan grande que  no se como manejar; ya no me quiero sentir así.

Quiero sacar de una forma u otra todo lo malo que me dejó, no quiero cometer el mismo error una y otra vez en mi vida; quiero olvidarlo y seguir con la frente muy en alto, sabiendo que algo bueno, muy bueno me debe de estar esperando como para poder justificar lo malo y doloroso que hasta el momento me ha dejado este sabor amargo que deseo endulzar pronto con las mieles de otro amor....

Continuara.... jaja no se cuando terminaré de escribirlo.

Aunque no me quieras ver, aunque te niegues a hablar conmigo... ¿sabes? eso no me importa. Sé que te encontraré de alguna forma u otra. Te tengo que volver a ver, pararme frente a ti, y ver, tratar de buscar en tu mirada la verdad de lo que pasó. Quiero saber tu versión. Quiero saber si, al igual que yo, sufriste. Quiero pensar que tu también lloraste largas noches como yo al no saber de ti. Sólo quiero 5 minutos, sólo eso. Escucha todo lo que tengo por decir, y si lo quieres, podrás irte depués, pero dame la oportunidad de expresarte, de decirte lo que he pasado. No me niegues esa oportunidad.

Estoy senta aquí, frente a este viejo monitor. Veo tu foto. Mis ojos se llenan poco a poco de miles de lágrimas que me niego a derramar. Me pregunto una y otra vez ¿que fué lo que pasó?. Repito que te odio, mientras sigo contemplando tu foto en la computadora. " ¡Te odio! ¡Te odio!", repito con la voz entrecortada. Pero sé que por más que lo repita, es inútil y patético querer convencerme de tal declaración.

TE AMO! Te lo diría una y otra vez. Te lo demostraría con hechos, con acciones. Te extraño y no me importa si te niegas a verme, a platicar, veré la forma de encontrarnos frente a frente, y, mirarte, contemplar tu rostro y saber, adivinar, sin que digas una sóla palabra, si acaso queda la más mínima partícula de posibilidad de que me des la oportunidad de demostrarte  lo grande que es mi amor por ti.......

TE AMO

"Es de verdad, ya estás aquí, ha sido un largo tiempo de espera y la ansiedad de saber que ibas a venir, me  ha puesto en un estado entre llorar o  reir, no hagas caso, ¿como te va?, ven dejame abrazarte y  ya después me dirás. Siempre hay tiempo, mentira, la dicha se va en tantas formas, y te fuiste tu, y el verte de nuevo me inunda de gratitud, de ventura, de felicidad..."

No creo que otra canción pueda describir esta mezcla de emociones que sentí al saber el cómo estábas. Tengo tu número desde hace un año practicamente, y siempre sentí ese impulso de llamar. Y lo hice!! pero la espera tras esos tuuuu tuuuu... aaa me volvia loca por eso siempre colgaba. ¿Tonto? Jaja sí, lo sé. Pero aunque hoy no te llamé directamente, escuché tu voz: "Bueno" .... ahhhhh me derretí, y en cuanto supe que sí querias verme fue wowww.

Sé de antemano que esto a nadie le interesa, pero no me preocupa. Hace mucho que mi corazón no se  aceleraba de tal manera que temiera se saliera de mi pecho. Tu solo causas ese efecto. Eres la única persona que hace que mi corazón se acelere y se detenga al mismo tiempo. Me siento volar de solo imaginar un encuentro entre tu y yo. El verte, tenerte cerca, tomar tu mano. Diossss, el solo echo de imaginar poder rozar tus labios con los míos y sentir como se funden en un largo y lento beso. Sé que con un beso nos diríamos todo lo que queremos escuchar el uno del otro. Te amo! y ya no temo decirlo. Nadie puede hacerme sentir tanto en tan poco tiempo como lo haces tu.  Eso del "amor eterno" no me convence, y no pienso tratar de convencerte con falsas promesas. Sólo sé que si me dieras la oportunidad de demostrarte que he cambiado, que daré todo no por ti, sino por los dos no lo lamentarías. Te amo, como nunca lo había hecho. Eres el primer hombre que fuera de tener sexo, me hizo el amor. Deseo dormir a tu lado por las noches y despertar entre tus brazos cuando salga el sol. Quiero prepararte el desayuno. Quiero besarte bajo el chorro de la regadera. Quiero compartir mi vida contigo, envejecer a tu lado y tener la lucidez suficiente como para recordar nuestro primer beso o la primera vez que nos vimos. Quiero que me quieras como yo te quiero a ti. Quiero ser tu amiga, que necesites de mi. Quiero escucharte largas noches mientras me haces el amor bajo la luna llena. Quiero tener la capacidad para amarte al límite. Quiero cobijarme entre tus brazos, respirar tu aroma y no necesitar de nada más que de tu palpitar para poder ser felíz. Quiero poder hacerte reir cuando la vida no te trate bien. Quiero curar tus heridas con caricias. Quiero poder darte la mano cuando caigas y seguir juntos un mismo camino. Quiero ver tus sueños realizados y saber que puse un granito de arena para que pudieras alcanzarlos. Quiero quererte siempre, siempre quiero que me quieras.

¿Cursi? Sí, llamenmé así si lo desean. Pero no saben lo que es  que te lastimen tan fuerte y tantas veces. Besar tantos "sapos" y no poder encontrar a ese "príncipe" que nos muestran en los cuentos . Me han lastimado mucho, hasta el punto de decir o pensar que había algo mal en mí. ¿ He llorado? uyyy, mucho mis amigos. Hasta quedar seca. Y derrepente llega Él y me hace sentir la mujer mas maravillosa. Me hace saber que tengo miles de cosas buenas para dar. De ahí viene tanta cursilería. Tanto amor en mi ser no se como poder expresarlo más que con frases "rosas". Lo único que sé es que EL es lo único que puedo desear tener y lo único que temo poder perder.